Вы считаете, что человека встречают по одежке? Подумайте хорошенько.
Как известно, поступки красноречивее слов, и ваш автомобиль расскажет о вас даже
больше, чем одежда. Более того, установлено, что определенные типы автомобилей привлекают
личностей определенного типа, что позволяет более-менее точно охарактеризовать
водителя. Не верите?
Тогда когда в следующий раз застрянете в пробке, внимательно посмотрите по сторонам: нет ли поблизости новоявленного хиппи с красными глазами - за рулем VW, старого доброго Volvo или колымаги Benz на биодизеле; не правда ли, сущая Богемская Рапсодия! Сутулый парень в раздолбанном седане, юнец за баранкой крутой тачки. Кино, да и только! Все это гудящее, дымящее стадо железных коней, старающихся безотказно служить своим хозяевам - и худощавому юному доставщику пиццы, и добропорядочному деду, который в молодые годы только мечтал об авто. Попробуем создать классификацию водителей и их предпочтений.
Это можно считать стереотипом, если вы хотите уподобиться самодовольному водителю Prius, который не сигналит в пробке, бережет силы. У нас есть название и для них, однако наши юристы смотрят на нас с презрением. Кстати, многие юристы - настоящие «дикобразы», уж будьте уверены. Почему? Читайте!
Толстяки в маленьких автомобилях
Это похоже на толстого мужика в узком пальто - таких мы встречаем каждый день на улице. Другими словами, водитель с габаритами Евгения Моргунова за рулем автомобиля, который был бы под стать Георгию Вицину. Такие ребята всегда имеют в запасе пару расхожих шуток и получают невероятное удовольствие от вождения своих миниатюрных машинок. Одно лишь зрелище того, как эти толстяки усаживаются за руль или вываливаются из открытых дверей, заставляет прохожих остановиться в ожидании фанфар по случаю совершенного подвига. Мы смотрим на них, затаив дыхание. Да, в глубине души все мы - дети, забавляющиеся игрушечными автомобильчиками.
Ездят на: MINI Cooper, Lotus Elise, Mazda Miata, Honda Fit, Smart и породистых британских скакунах.
Дикобразы
Что общего между реальными дикобразами и тачками этих парней? У дикобраза иглы снаружи. Шутка старая, и все же актуальная. И хохочут над нею именно «дикобразы». Им кажется, что они заслужили право спешить, не соблюдать дистанцию и блокировать движение, чтобы засвидетельствовать собственное почтение остальным водителям, сделать один важный звонок и помечтать о предстоящей партии в гольф или о возможности приобрести себе новый бежевый пиджак.
Ездят на: Porsche Cayenne, Hummer H2 или других шикарных внедорожниках. К их числу можно также отнести щеголеватого тупицу за рулем BMW, Mercedes или Porsche, который сидит в шляпе при закрытых окнах и люке.
Тестостеронозавры
Это широко представленная категория водителей. Здесь царит густой дух надвигающейся опасности, почти такой же густой, как и запах их парфюмов. В эту группу объединились особи, которые считают скорость синонимом мужественности. Хотя на самом деле они не имеют ни малейшего представления о том, как вести машину. Их мастерство ограничивается умением завести двигатель и тронуться с места. И вот это душераздирающее зрелище: воротники расстегнуты, шеи, заросшие волосами до подбородка, охватывают золотые цепи одна толще другой, и гордые обладатели мощных торсов и накачанных мускулов отправляются на охоту за «телками». Конечно, их невозможно не заметить. Девушки, завидев их издалека, показывают на них пальцами и громко смеются. И если бы музыка в машине звучала потише, они бы поняли, над чем именно смеются девушки.
Ездят на: Camaro/Firebird, Corvette, Viper, а также европейских экзотических моделях, часто путая тормоз и газ.
Перейдем от парней с фарами-стробоскопами к пациентам гериатрических клиник...
Категория «Нечего терять или Тормоза»
Приходит момент, когда они открывают утреннюю газету в надежде прочесть в ней собственный некролог. Этих водителей можно охарактеризовать следующим образом: a) у них, как правило, большие машины; б) они не способны на подвиг - дьявол, они почти ни на что не способны; в) они не слышат насмешек их коллег-автовладельцев; и г) они не в состоянии понять, что же сделали неправильно. Из таких, как они, формируется указанная категория. Им действительно нечего терять, ну разве что очередной розыгрыш телелотереи. Ну что же, пожелаем им удачи, приятного аппетита и хорошей дороги.
Ездят на: Buick Park Avenue, Cadillac DeVille, Lincoln Town Car, Ford Crown Victoria или Mercury Grand Marquis.
Два парня в Subaru... Постойте, это же не парни
Хотелось бы проявить великодушие и извлечь выгоду из собственных сомнений, но очень часто трудно определить, что же за существо сидит за рулем Subaru. А что касается таких моделей, как Impreza, Outback и Forester, ну... иногда кажется, что за рулем парень - фланелевые брюки, шейный платок и все такое. Но при ближайшем рассмотрении ошибка оказывается очевидной. О, простите, мы были не правы... Нам, мужчинам, свойственно хоть как-то бороться со своими неудачами. Ну да ладно, переходим к следующей категории. Пожалуйста, не обижайте нас.
Ездят на: всех моделях фургона Subaru и подобных небольших джипах.
Ученики Ньюджента
Это приверженцы упрощенного взгляда на жизнь. Для них Ньюдж - главное божество, а Ларри - закадычный друг и родственная душа, даже если поступает безмозгло. Люди этой породы будут канючить в суде: «Она первая начала», а шейный платок для них - всего лишь форма самовыражения. В остальном они кардинально отличаются от представителей других категорий. С полным презрением относятся к живой природе, мылу, предусмотрительности, ортодонтии, борьбе за мир, пренебрегают покоем, презервативами, чистотой собственных манжет, трезвостью и стремлением сделать карьеру. Их машины больше, чем трейлеры, служащие им жильем - и, кстати, стоят значительно дороже.
Ездят на: огромных, как дома, пикапах 4x4, которые выглядят шикарнее собственных прицепов. Характерной чертой является ствол в бардачке, легкая небритость, стойкий запах перегара и парочка стикеров с надписями типа: «Бойся меня», а также флаг конфедерации и фотография Кельвина с его неповторимым прищуром.
Смелые и Сердитые
В силу собственного эгоизма и даже при наличии опыта искушенных туристов, эти ребята мало похожи на Быстрых и Неистовых. Если денек удастся, они скорее представляют когорту Смелых и Сердитых. Вполне возможно, именно такими будут потомки Тестостеронозавров. Это, как правило, молодежь, у них в машине всегда слышна тяжелая музыка - все время, пока не объявят комендантский час. Они едят, пьют и смотрят кино прямо в машине - эти ребята не любят напрягаться.
Ездят на: старых, объездивших полмира азиатских машинах, собранных из подручных материалов со свалки, со вздымающимися крыльями и выхлопной трубой размером с небольшую пушку.
Мамаша в джинсах на колесах
Очевидно, когда-то у нее была семья, но супруги внезапно решили, что лучшие дни совместной жизни далеко позади. Что остается делать? Втиснуться в старые джинсы или повидавшие виды брючата цвета хаки, облачиться в белые кроссовки, купить неопределенного цвета машину без имени и безропотно ждать смерти, подобно лососю, попавшему в городскую канализацию. Если это вы, что ж, приносим свои соболезнования и даем бесплатный совет: позаботьтесь о том, чтобы в машине был DVD: вашим детишкам можно будет посмотреть еще пару ужастиков, которые давно заменили им реальное общение и домашнее воспитание. И если воскресные поездки в супермаркет или ресторанчик фаст-фуда - главные радости в вашей жизни, вы и ездите соответственно. Но иногда вам хочется установить круиз-контроль чуть выше предела скорости. Что ж, в таком случае постарайтесь не выезжать на встречную, ведь нам, остальным водителям, пока не надоело жить. Ладно?
Ездят на: Dodge Caravan, Toyota Camry, Chevy Impala - длинных, как такса, и похожих на волнистую линию - это так стильно!